寻找失猫

我仍然总是自私的徘徊在自己的小世界里面。

可是一向如此。

这个中秋在暴雨中的上海宅过。电视，dvd，外卖，果汁。连电脑都没有开。依然每天开着空调，否则还是湿湿粘粘的空气。我的房间不通风。旁边有些住户常常会把大门敞开通风。匆匆走过他们的房门不敢多看一眼。害怕这种充满厨房气息的不惧隐私的空间。

在楼下认识一只猫。每天下班回家拿点吃的喂它。有豆腐干，鸭脖子，桃子和芒果。有一次问同事要了猫粮来给它，结果喵喵闻了闻就走开了。它常常躲在角落里，等你经过的时候就可怜兮兮地冲你叫。有时候不见它，但喊两声喵喵也就出来了。我是不能养猫养狗的人。害怕面对付出感情却肯定会有离别的结局。憎恨注定的落空。

家附近的健身馆有小的泳池。偶尔去游泳。只是水深不过下巴，泳池也是不规则的形状。总让人提不起劲。有时候一个人在家做瑜珈。不喜欢跟一群陌生人在同一个空间做一些古怪的动作。

最近失眠。常常睡不好觉。依然做很多的梦。莫名其妙的或者有名有姓的陌生人，演着很多故事。大多数我忘了。偶尔会有些细节或者表情念念不忘。梦到家明趴在一个很大的阶梯教室的长桌上，抬起湿漉漉的眼，那么悲伤。梦到媛儿身着白色长裙，在燃着火的西湖边跳着异族舞蹈。梦到一个陌生人指着一株貌似竹子的植物说，它叫为你心空，它在等一个人，想他想到心都空了。

人海茫茫。

我常常有很多话想说。但太长时间没有写，不知道可以告诉你什么。上海的夏天开始凉下来。早晚出门变得清爽。生活没什么大的变化。又回了两次杭州，都些微的飘了点雨。

上个月底回杭州，又一个人去爬山。清清凉凉的竹林，石阶都是静谧的。突然想起春逝里面男女主角在林里录风的声音，那是带着颜色的流泻的风。我关掉ipod，却想要把山里所有的声响都吸纳进身体里去。离开杭州等于离开一城绿水轻波，离开蜿蜒群岭。离开我固有的生活，离开大多数的朋友。仍然常常恻隐着是不是该回去。

从北山路下山，在湖边呆坐了一小时。好像什么都没有想，就那么坐着看湖，还有熙熙攘攘的荷叶。我记得从前上学的时候带了一本文学史坐在白堤的长椅上看。冬天下午的日头暖洋洋的，睡着了。有个保安过来说，小姐，这里不能睡觉。我揉揉眼睛说不好意思。有时候在苏堤上看湖，水波上泛着金光。艄公的影子明暗不定的耀着。有一段时间常常在晚上到苏堤跑步，然后骑车回去台球。坐在同样的地方就会想起从前。

可是突然觉得，是不是也该去了解一下上海。也许可以走走老弄堂，看看旧房子，还有很多的展。不能依然把所有的情绪都留在杭州。这两个城市的生活，唯一不变的就是桌球。还有陪我打球的那个人。我仍然希望在这个城市，会有动人的地方。

看到一句话： 和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。

最近应该是身体不太好。左边牙床肿了一个半月还没退。嘴上起了个大泡估计会留疤。晚上睡得多白天精神也不好。吃辣有点太多，决定开始吃清淡点。而且又胖了，真可怕。

工作艰难期过去了。从忙得不可开交到很忙，到有点忙，到现在灰常有条不紊不太忙。先前很怀疑自己能不能做好这个admin，一大堆老外要管，车子房子手机司机阿姨还有一堆表。总算过来了。白天空的时候看看朋友的博，上点论坛，看个亦舒的长篇，跟一下青囊尸衣。晚上要么把自己拖回家看碟，要么桌球。生活还是波澜不惊。

最近回了杭州两趟。一次只见了文文和佳佳，逛夜市，女孩子们一起看电影逛街。真是久违。住在文文那里，想着两年前同居的日子，没有空调的盛夏。白天她去上班我睡觉。晚上她回来我去桌球。去家旁边的贵州小馆子吃牛蛙酸菜鱼。拖着她看我打球。彼时自在又飘摇的生活一下子就远了。

上周又回去了。跟从前的人打球。买了条破破烂烂的裙子。下了暴雨，天气白天闷晚上凉快。超恋杭州。仍然不喜欢上海。哪里也不认识。不喜欢逛街。都是人和车和楼。混混沌沌的一个城。

做啥都比别人慢半拍。买了半年的片子昨晚看，太阳照常升起。只能说，比立春还可怕。歌好听。但是电影好吓人。

想买个相机。要薄薄的。不知道啥好。

上班之后变得不会写博。啥也写不出来。我的小情调在这个城市被挥发得只剩半滴。早晨规律的起床，6：50。晚上不规律的睡觉，从11点到1点不等。上午最盼望是中午吃饭，一帮还算要好的同事嘻哈混过中饭然后霸占Nanjing Room开始盛夏午休聊天活动。带着点饭后的困意继续坐在电脑前回邮件打电话。不时回应老外大人们的各种需求。

梅雨算是结束了。彻底被扑面而来的灼热湿热闷热打败。周六中午出去晃一圈买吃的结果中暑。昨晚空调开大了结果今天感冒。我努力的回想从前的夏天是如何躲过的。去年七八月和妈妈待在威海，蓝天白云。海风是凉的，晚上甚至有点冷。并且变成黑人。前年是06年，过着黑白颠倒的毕业生岁月。白天睡觉，傍晚出门。桌球。然后暑假回天津消磨。在妈妈各种各样的嘱咐中殆尽盛夏。游泳。05年呢，应该是在北京。每天从北邮骑车去海淀的新东方上课。偶尔去北大自修。04年的夏天我在干吗，忘记。03年的夏天带英熙回家，不愉快的暑假。02年的夏天高中毕业。漫长的等待，大学10月中旬开学。01年的夏天忘记。00年的夏天，打篮球，认识王春明。认识董亚宁。游泳。99年初中毕业，惶恐不安等待录取消息。

那么最终得出了一个结论，就是我从来没有在南方度过任何一个夏天。意识到这个现实之后我突然开始怀疑这个夏天是否可以安然度过。夜里12点以后的街上是可以走动的。但是我已经不只是活在夜色里...想起从前在生科院五楼的宿舍里，看电影到黎明。在阳台对着微曦的天空轻轻地哼记不清歌词的歌。我仍然喜欢日夜颠倒的日子。只是现在就算是周末，最晚1点半也睡了。从前打球能打一整天，现在打8小时就撑不住了。

看看，我现在没的可写。净想从前。

梅雨绵绵了几个星期。我的四把伞终于都派上用场，家里，公司里，包里。天气很好，阴阴的，凉快。

4月悄悄的换了工作。我的第一份正式工作，每天规规矩矩的上班下班。打电话发邮件。跟着地铁里拥挤的人流一起簇拥着穿过城市的角落。领一份固定的薪水，每天做相似的事情。比从前看不到边但是那么自由的生活，到底稳定了些。好在还是有趣味的。可是发觉上班了之后仿佛人丧失了思考。下了班脑袋也很胀。Ipod里面的歌一直未曾变过。老歌流过的岁月却是消散得一滴不剩。

生活很简单。星星在的时候就吃饭打桌球。不在的话就闷在房间里看碟。房间小小的，但一应俱全。从前杭州的家具都处理掉了，只余书架。摆在上海的家里提醒着我往日杭州的旧居。依然是很大的床，换了白色的床单和被子。包裹在里面觉得温暖安全。也不大上网了。回到家再也不想再开电脑。生活变得“喜欢一个人孤独的时刻，但不想喜欢太多”。

算来已经到上海半年。仍然不大认得路。衣服成批的买，因为不喜欢逛街。甚至也不知道闲时可以去哪里。到底还是习惯一城山山水水。有没有能能给我空运过来一个山啊...

牙疼第三周。赶快派点人多关心一下我。

这是三月的第一天。在这所语言学校工作了两个月，如果不算春节假期的话是一个半月。今天很开心，在港汇讲完课看到自己被提名2月最佳老师。被提名的有15个老师，我只是其中一个，也不是最终获奖的那一个...但还是超高兴。因为才工作不到两个月嘿嘿嘿黑，学校老师有300来个哪。我高兴了20分钟。但是很快又静下来，因为诺大的上海不知道可以去哪里，可以去找什么人...

冠中给我打电话，问什么时候回杭州。我站在天桥上望着下面的车流，说我也不知道什么时候可以。春暖花开的季节，逛西湖，喝咖啡，吃一个情调馆子，打一晚上台球，再和狐朋狗友一起夜宵...多享受的生活...倒没有后悔来上海。只是，让我偶尔感叹一下。

大好春光就这么来了。

有时候是和星星吃饭，然后台球。斯诺克大战。深夜返家。

由于家还没有完全搬好，没有电脑。9点的课结束以后坐地铁或者公车回家。在附近的网吧check邮件，看博，闪一下msn。回家路上常常买一个葱油饼，抹上辣酱。常常买点花。上海便是这点方便，很深的夜里仍然有花与水果卖，还有各类小食。最爱白色的花。但买白玫瑰的时候常常带上红玫瑰。他们不是饭粒子和蚊子血。从前买花喜欢三两支的买。如今却喜欢大束捧回家。却是热闹的寂寥。

有时候早回家。做卫生，看电视或电影。或者捧着黑铁时代一会儿就睡着了。年后早晨8点的课很多。被迫早起早睡的生活是脸色变好。而且发现自己越来越能睡。有两次从下午4点和6点睡到早晨7点...

假期倏忽就过去了。懒懒散散地窝在家里，不出门。看金庸，睡大觉。和老妹小艾吃了一顿唱了一顿。姐妹们的聚会好happy。单身的日子，这是甜美温暖的依靠。不想分开，又习惯分开。大家都会越来越忙。回家的日子越来越少。见面越来越难。有些人没有见到，心中不是叹惋或者失落。寂然。“空寂仅是心境，眼前的一草一木，生命都蓬勃热烈。”只觉得生活是静的。是否比纷扰红尘更美。没有太主动地联系朋友，只想知道，究竟有谁是认真地不想错过。

开心的事情是，大家都说我瘦了。老妈也不再像以往一样控制我的饮食总让我少吃点。所以自私地允许自己放纵一下。北方的冬天一如既往。

离开杭州是悄悄并且突然的。湖光山色的一城冬夏，尽成过往。在上海匆匆忙碌的一个月，灰暗的天空和突然的寒流。满目的白雪和脏水，南方的冬天终于快要过去。长大之后好像什么样的伤痛都不似少年时那般痛烈。没有什么大不了的是吗。不晓得。感觉心钝了。眼睛却不断地润出水来。一遍一遍地听<消失的光年>。能做多久的过客，能留多少的思念。最后我们都会不记得。

周六回到上海。先是大躺了一天尽情休息。晚上备了课，了无负担。晴朗的周日一个人出来玩。从虹口足球场的地铁出来，在楼台上看男孩子在露天场地打篮球。空气里的灰尘和汗水糅杂在一起，这样的日子远了。下回如果有时间，希望去里面的溜冰场玩。哪怕是摔跤，结结实实地在冰上。

晃到马倩告诉我的多伦路文化街。沪式的老建筑。午后的阳光合着细风，吹走一树树的冬尘。眯起眼睛，希望春天快点来。

城市画报的200期是纪念特刊，2007年的阅读总结。买来一个月却一直没有看，背到天津又背回来。坐在快餐店，作为逛街的休息看了小半。很多有意思的总结。可我的2007买的书多看的书少。常看的永远是那几个人。这些年反反复复就是亦舒，王小波，和安妮。再有就是海明威和村上。只是成了习惯。有时甚至不愿意翻新书。惟有旧作给予慰藉。像旧日子一样，蒙在细微的尘光里却永远动人心弦。

就这样吧。又要开始忙了。在新的一年里，对大家和自己的祝愿只有一句话：恭喜发财。如果，能“每个人得偿所愿，而今全快乐”。

对李小蕊重量级钱包被窃致以深切同情。祝王大明新婚快乐。泡泡恋情顺利。

我还来不及思考那么多。就开始跟着人群一起走在汹涌的大街上。挤进拥挤的公交和地铁里。这是工作的第一周，没想到会有这么多课。几乎每天都会接到顾问的电话，说有一个学生是这样的...推掉了一些，接了一些。不想自己太奔波。又不想让自己空闲。所幸这第一周遇到的所有学生都很nice。

周末降温了，晚上下起了雪。走在路上脸是冰冰凉的。之前都还每天是十几度的天气，让我感叹上海比杭州暖和很多。周五的晚上找蕊蕊吃饭。酸辣的贵州菜。上海的川菜超多，贵州菜倒不是那么泛滥。吃吃聊聊。不知道是不是两个人可以以后一起合租。杭州的房子还在租着，东西还没有搬过来。房子也没有找到合适的...很怕事情越托越久。

王小茗，迟到专家。跟朋友见面，跟男人约会，跟学生上课，跟自己说好的时间，全部，统统迟到。但是在上海的这第一周，王小茗同学十分理性艰苦卓绝地没有迟到，一分钟也没有哦。这实在是太难得了。为此我不得不在开篇的第一段对她进行通报表扬。

终于我也汇入匆匆忙忙赶地铁挤公交的人流之中。好像要通过长长的轨道穿越太空堡垒。从前来的时候只是过客，走走停停，玩玩乐乐。而今变成了一只灰色的八脚小虫。住的地方还没有找，下周吧。找好之后周末回杭州搬掉。这样，就彻底在上海安顿下来了...现在在网吧写邮件。空气很差，很多人抽烟。

想说的话好像很多...但是突然又都停顿住了。我没有讨厌这座城市，也没有开始喜欢。这一周都是阴阴雨雨。天空泛着灰。心情没有差的感觉。地铁，公交，街道上，都是熙熙攘攘的人群。但是不知道为什么，我感觉走着的时候，都是静静的。心里是静静的。每天都要培训，听不同的人讲不同的东西。有一点用。公司的什么都还好。最最让我晕倒的是，不能穿牛仔裤，不许穿运动鞋。泪奔，你们有人见过我不穿牛仔裤的时候吗...这将是一个巨大的挑战。

晚上的时候和蕊蕊，kirt，老冰，梁立，在四川北路进行了成功的会师。吃了一顿中式意大利。然后大家都到巴黎春天开始瞎逛。这是搞活动的时期，但是我最最讨厌在这个时候去商场买东西。但是不得不买了，不得不挥别牛仔裤。但是我啥也没买到。因为从来算不好买多少送多少怎么买最合算。那么明天再说。蕊蕊告诉我，上海的话上午的影院也都是常常半价。这下好办啦，下周可以去看电影啦。

这一周匆匆忙忙就过去了。我还是过着琐琐碎碎的生活。

牛丸同学，你这个名字很星味。跟赖尿牛丸有乜关系啊。邮件收到了，并且对于你没有主动向我说明换了bo表示>_<!!

老妹要加油哦。过年回家的时候，要对你的dudu做检测。

另外谢谢moe同学对我的长期关注，也希望你加油。并且能否告知，你是哪位呢。可以在这里留言告诉我。给我发邮件也好，cityyoho@163.com. 谢谢啦。

周日，按时间上来算就是明天，出发去上海。工作呢是老本行，语言学校，汉语老师。我将奔向泡泡说的“浩瀚庞大到让人无法感受到自己的存在”的上海。这个我每次只是吃好吃的，每次只是吹吹外滩的风的城市，竟然，我就要滴进去了。

果然如潘潘所说，面试不难。上周一面的。没有跟太多人说，但是今天得告诉大家了。下周开始，上海新生活。先培训二周，住在朋友家。第一个周末找房子，也就是下周末。第二个周末搬家。但是现在我还没有打好包，还不知道怎么进行城际搬家。东西太多，家具电器，衣服书籍。

晚上又去剪了头发。清清爽爽的甩甩。挥别杭州我有一千一万个不舍。但终究不能一直沉堕在我的私人美好里。我决意离开，但并非一去不回。少年的时候一路想着北京北京。后来到了杭州。现在要去上海。媛儿，咱们曾经那么向往。我们趴在楼道的窗台上你还记得吗。你跟我说着穿着肚兜和贝贝在北京的街上徜徉你还记得吗。我还是常常想起这些，微渺的过去。

该走的这些天我睡不着觉。或者说是待在电脑前不让自己睡觉。没有早于4点上床的。且上床之后还再看会儿书或者朗读诗文。周二从早上5点睡到晚上5点然后去见两个男人。两个的时间我认识得一样长。我们一起吃饭一起走西湖一起喝东西。跟阿铁很铁的这两年半。和墨染才熟起来的这一个月。我问他们我去了上海谁陪我大半夜在街上和湖边撒欢儿。大家都笑了。

我得说我的生活有点拖泥带水。甚至还想在周日走之前去看上午半价的投名状。不得不告诉你们，我在周三的夜里无比甜蜜地梦到了金城武。我们是同一个学校的学生，中学还是大学不明。他总是一脸忧伤的看着我。我有男人。他也有女人。但最后我们终于在一起了。有个场景还是在学校的卫生间里发生，具体情节我不告诉你。但是他露点了我没有。那眼睛贼大。看人的时候特分明。使我无端开心到今天。这是第一次与金宝贝这么近啊...开心得都有幸福感了。而且还挺色戒。感情戏激情戏并存...Orz让我再做一次梦吧...你们做梦的时候有没有这样的感觉，我听很多人说他们做梦的时候知道那是梦，可是我每次都以为是真的...

你看，我又啰嗦了一堆。

另，咖啡jj，你的博的通行密码告诉我好伐。想问你好久了。我邮箱cityyoho@163.com。MSN：cityyoho@hotmail.com。联系我哪个都成。qq有毒最近不敢上了。

请大家祝我好运吧 >_<

上海很多地方的感觉和天津很相像。都曾经是旧日租界，相似的欧式建筑与高高的法国梧桐。尽管繁华如许，却在有些时候给我一些幻觉般的熟悉。空气愈加寒起来。有太阳的天气还算舒服。或许再冷一点，大大的太阳下面有凛冽的空气。像北方。

面试之后一个人在路上漫无目的地走。南京西路，陕西南路，淮海中路...有些走过，有些陌生。我还不是特别确定要跟这座城市发生切肤的联系。但是，姑且试试。习惯了杭州的安耽与脉脉山水。闲时与三两好友把酒言欢。五年并不是短暂的时日。许是最灿烂的光阴。我舍不得。但又必须舍得。

那个周末吐过之后下决心调整自己的状态。吃大量的水果，屋子里常常充满橙子的味道。中午很按时地吃米饭和蔬菜。绿色的蔬菜白的米饭彩色的水果。当然也少不了热牛奶冲咖啡。You are what you eat. 我惊奇地发现每天下午教课不再像从前那样疲惫。眼睛有光放出来。从前我不喜欢一个人吃饭。独自的时候只有两个选择，外卖和三明治。终于我开始一个人开开心心地吃饭。常常在小馆子叫两三个菜，好像是补偿长期愧对的独自。怡然自得才能细水长流。两个人的时候开心。一个人也要潇洒。

我们都有旁人无法走进的荒凉。也有快乐。但是我远在他乡的朋友，我长久地，惦念你们。

晚上到曙光路上觊觎很久的维纳咖啡小坐。春天，在马路的另一边，暖醺的风与斑驳树影间的阳光一齐扑到面上。一片树叶飞落在握着车把的左手上。顶着它骑了很久。邓丽君的北国之春就在那个时刻在耳机里响起来。一转头，就在这一个瞬间，看到马路对面的咖啡馆。露天大圆桌，一群外国人围坐的悠闲午后。

今晚一个人来到这里。照例是拿铁。欧式风格的小咖啡馆，比西湖边的都要贵。木头桌椅，红白桌布。十点多的光景，挑了个角落坐下来。不久旁边大桌子的一群荷兰人走掉了，便把新买的一堆书和杂志移过去。喜欢把东西杂乱无章的堆在一起，书，本子，笔，手机，ipod，随身的小水瓶...所以一直喜欢大的桌子。老板走过来帮我把灯光调亮。有很温暖的笑和善意。难得享受独自的悠然时光。其实应该不难的。我有点怕时光在电脑电视逛街和与旁人的交往中一点不剩地溜走。应该多留给自己一些时间。

周六没有课，难得不用起早。当然我所谓的起早其实是上午10点...下午懒得出门，又在家里吃泡面和三明治。但是它们堵在喉咙与胸口，好像难以顺利到达胃里。这是身体在抗议...在电脑前坐了一下午加半个晚上。下了个小决心，做了一件小事。然后惟有等待。

九点的时候去晓风。杭州的白天开始回温，夜晚依旧清冽。在书架上发现居然有一本石康的新书，原来是五月份出版的，《那些不值钱的经验》。都是短的随笔杂文。谈东西的态度还挺认真。看到封皮上的照片，想起遥远的03的生日转天，他在书城签售。那年是《心碎你好》。请他在书上给亚宁写了一句话然后寒假回家送给他。挺随和好说话一个人，笑得有点不恭。签售没有很火爆，也没有太冷场。有一些从外地赶过来的年轻人。我大着脸坐在旁边跟他聊了很久，挺好玩一人。还在本子上记下来他答记者问的一些话。后来过了几个月给他打电话他居然还记得我，使我很开心啊。也算是遇到一回作家。一个京味儿十足的不像作家的作家。

杜拉的书一本本地打算买齐。译文的版本很好看。这次是《琴声如诉》。坐在咖啡馆看了看开头，一个不想学钢琴的小男孩。买了翻译过来的林语堂的《苏东坡传》。当年是看到谁有这本书来着，是不是吴涛啊。买了这两期的城市画报，有一期做了陈姗妮哈哈。

周四的上午终于难得地挣扎着早起去影院，在下午上课之前看完电影。空着肚子骑了40分钟去教意大利。这还是第一次一个人去看电影。小厅里也不过就是三四个人。坐在正中央，最舒服的姿势。这是我期待的电影。尽管是删节版尽管很多朋友都说觉得不怎么好看。丝毫没有失望的感觉。喜欢李安温和深沉的叙事主义。从前喜欢杨德昌更多。但最近觉得，杨似乎太急切地想一下子告诉你太多太深，甚至是想教你。但是李安有条不紊，娓娓道来，不慌不忙地给你讲故事。或许不能这样比较两个导演。只是突然想到杨而已。

喜欢汤唯的表演。从头至尾她的带着心事的眼神，脸颊上的小雀斑，歌，都让我欢喜。父亲再婚，她表面的平淡，在影院里才能隐忍地哭出来。在电车上层一个人踱到前排，带着恍惚的微醺探出头去淋雨。邝走过来说，哎，她也说，哎。从香港回上海后在舅妈家的屋檐下过活。还是要做学生。还是一个人去看电影。凌乱发腻的头发，沉涩发污的长襟。在看起来最糟糕的时候被邝找到。坐在茶楼上，邝不能正视她的眼睛。与太太们的周旋，与易先生的纠缠。她与易都不能完全地去信任旁人。但某些个时刻他们几乎只能相信彼此。她给他唱天涯歌女。那个时候她是发自内心地要给一个让自己迷足深陷的男人唱一首歌吧，而非为了迷惑一个伪国民政府的汉奸头子。易怎么能够不落泪。是从那一刻他完全地卸下心防了吧。从那之后明显地，他对她说话的时候多了些许温柔。王佳芝对着老吴喊，他不仅要钻到我的身体里更要变着法地钻到我的心里去。邝对她说，我不会让你受伤。可是他如何保护她。邝抱住她吻她，她推开他：三年前你可以的，为什么不。

看到后面，心里总念想着倾城之恋里范柳原对流苏说的那段话：“...有一天，我们的文明整个的毁掉了，什么都完了——烧完了，炸完了，坍完了，也许还剩下这堵墙。流苏，如果我们那时候在这墙根底下遇见了...流苏，也许你会对我有一点真心，也许我会对你有一点真心。”不断不断地想到这段话。

终于她用命来付出代价了。她恨他爱他。电影改了原著的结尾。易先生坐在她曾睡过的床上，抚着床单。抬起湿润的眼对着易太太说，什么也不要问。站起来走出去，在白色床单上留下褶子。那也压在肉里压在心坎儿上。每个人始终爱自己更多。王佳芝说，走啊，快跑。他反应过来飞一般冲出去。那个时候她大概也不知道自己在做什么吧。她知道了他是真爱她，不是逢场作戏。他最后也知道她是真爱他了。可是他还是得，绝了所有的后患。

王力宏演成这样不错了。冲着李安和梁来看，收获了汤唯。我喜欢的作家喜欢的导演喜欢的演员。大概这是我今年最喜欢的电影。看完所有的字幕站起身来，离开影院正午的太阳暖得不真实。

周五参加芽子哥和丹丹的婚礼。泳版今年的第二对新人。慢慢地有家室的人越来越多。和大家聚在一起总是开心的。只是从前一起玩乐的时光过去了。老人里只常常和阿铁一起吃吃饭。

我觉得自己现在的生活状态好了很多。不太灰色，主动寻找乐趣。不消沉。一个人怡然自得。不过度沉迷某样东西。努力和快乐，这两样东西不能缺失。星星在的时候两个人开心玩乐，天马行空地聊天，大吃美食。星星不在的时候也不无快乐。

我的事无巨细的琐碎生活。