凌晨三点是一天里最冷的时候。每天到这个时候我都会发抖。
算到今天是开学第五天。每天除了上课之外，只自修过一次，复习了一篇古文。买过两本书。去了一次医院开了两瓶药。每天去白马公寓教那两个顽皮韩国孩子中文for one&a half h。手机被停然后充值。早晚饭都不规律。cd机里依次换恐怖海峡，齐豫，和朴树。买方便面三包。买烟一包。自行车充气。看到三联书店的书新增许多，架子位置变换，桌椅凌乱。向上届学长借书。 这是我的凌乱生活。真的讨厌自己。
以往都是一开学就干劲十足地听课，自习，和自我规划。尽管坚持不了太久，最后总是归于颓靡，但毕竟还有个开始。可是，现在为什么连个开始都没有。每天晚上得强迫症一样的熬夜，不睡觉。疯了。
我一直都有很大的恐惧。从小运气实在太好。这么一路顺利的走到今天，尤其是自己根本没有付出那么多，都只是在最后那一年才用功。真的怕以后，厄运都来。
小学考实验班的时候六所学校只收前92名组成两个实验班，万幸考了87名。然后由于不学无术每天只看金庸和郑渊洁还有打篮球，被父母转学到传说能管学生严点的大港二中。又和小时候的朋友在一起，老妹，娜娜，媛儿。并且发现小时候少年宫一起学basic语言的fox。认识了人称大白活的刘海儿。认识艾娜。其实转过去的时候是可以转到培英三的，可是知道自己的水平，同时也比较排斥那个班级，还是没有过去和老妹在一起。在初三的时候终于开始努力。要知道以前在实验班的时候考过最后一名...初中物理学得很好，那个时候甚至想将来高中分班选理科...中考结束。暑假初期和老妹散步，快走到一中的时候哭了。以为肯定考不上...最后分数下来，618，虽然交了6000块，还是进入了这所我一直为之努力的学校。
刚才在qq上给老妹留了言。哭了。最近总是哭。不想。
(2005-03-04 02:16:35) 然后鱼了
妹
有的时候我想哭
可是没有人可以哭
就算有人可以让我哭我也不会哭
自己没有努力过当然不会获得好结果
每天qq上都隐身
经常看到你上线
可是不知道说些什么好
我总是想以前的日子
想咱们从二中出来买冰淇淋吃的日子
想咱们终于考进一中 考进一个班的日子
想我从一楼爬上三楼在后门大叫老妹的日子
想念在你家楼下聊天的日子
想念你傻乎乎掩着嘴笑的样子
咱们离得好远好远
我不知道你过着怎样的生活
正如你不知道我的
我没办法握到你的手
寒假你妈说你扎耳洞了 问我要不要扎
我笑了笑 说不要
你变成了什么样子呢
寒假没有去找你
其实你知道我有多想见你
可是心里就是有难过的感觉
不见你会难过
见到你也会难过
总觉得什么东西都在越走越远
无论什么 都是渐行渐远
前几天看电影 露西亚的情人
里面有句台词是
每天都离来处更远
低头 还是低头
我无法积极起来 for such a long time
(2005-03-04 02:19:32) 然后鱼了
究竟要从哪里飘向哪里
生命里慢慢剩下的人 究竟有几个呢
妹
你要好好的生活
要生活得像个坚强的努力的孩子
我会好起来 一定会 **********************************************************************************
第一次去一中是和媛儿一起。世纪大道上她父亲骑着摩托从我身边飞驰而过，她回过头冲我摆手。在学校里面一起进入某个办公室，回答某个老师提出的若干问题。她那天穿着白色裙子。夏日的风，是醺醺的。
高中入学考试，然后军训。坐车的时候和媛儿在一起，妈妈给我带了许多小小的西红柿，还有桃子。军训倒数第二天拉肚子。没有想家。实践证明，从那之后的任何一次离开，我都没有想过家。不知道是不是自己太过冷血。可是这次回来，却分明有失落的感觉。不知道这是不是想家。高一在我几乎每一次数学化学和物理都不及格的状态下浑浑噩噩的过去。班主任老王总是操着河北普通话无奈的叫着我的名字。然后高一暑假经历一些事情。接触摇滚乐和巴哈。高二开始，文科班生活。认识亚宁，发现两人做事说话竟然...总是不约而同。妈妈在我初上文科班的日子里不断提及，要向谷宁和媛儿多多学习－，－ 家长太熟也许不是什么太好的事情吧...大概是高二上学期，一个还算明媚的中午，fox来7班看菁菁，时而握着她的手。那天和fox说了几句话。这是将近两年来首次打破沉默。其实我知道自己有够烦人。尤其是初中的时候。其实很多次都鼓起勇气想和fox打招呼，但都还是相错而过。
高三来了。初三努力的原因，有很大一部分是因为，自己会和老妹经常对比，会有压力。有一个喜欢的男生，不想将来自己考不上一中不能和他在一起，结果是我考上他没考上。sigh 不过就算他考上又能如何，大家不还是哥们儿，呵呵。又要大考。高三说来，我是很努力的。而且计划性很强。这其中又有着类似的原因。真的不想比媛儿差，尽管自己知道，相差的不仅是成绩而已。还有就是，认识了z。不想自己将来的大学太差比不上他的...结果又是，我考上了，他没考上。高考是我从小到大发挥最好的一次考试。比平时高了大约60分。而且志愿填得好。所以十分幸运的来到浙大。我清楚自己的幸运，但也知道自己在高三的努力。那真的是前所未有的努力。
我就这样的走到大学。走到杭州。走到今天，心里却是苍然。大学里面参加过一些活动，拿了点证书。但是根本没有认真学习过。看的书根本没有达到我预想的标准。认识的人很多。在两三万人的大学里面每天在食堂都会碰到熟人，经常有人打招呼。室友问我，你为什么认识那么多人。苦笑。真的不想认识。可能性格就是这样。我也不想再像高二那样有一段时间那样非要强迫自己改变。以前总觉得闹哄哄的自己不是真实的我，真实的我一定不是这个样子。我不想那么闹那么吵。呵呵，不过后来渐渐觉得，露在大多数人面前的，也是真实的自己。就是这个性格，不会变的吧。朋友跟我说，不认识我之前觉得我是个很cool的银。熟了之后发现我不cool。现在没有以前那么唧唧喳喳了。也许年龄大了也会有所改变吧。想着以前的自己，真当好笑。而现在的自己，是可笑。
今天看了很多朋友的blog。看着故人他乡的生活，跟我截然不同的生活，那种充满着健康和理智的生活。我想，再不改变真的来不及了。作为个体我的自觉能力是很差很差的。自我欺骗行为严重。我清楚自己的诸多弱点。但总是，好像看到一个溺水的人，心里很想帮他，可是脚下就是迈不开步子。我鄙视这样的自己。
本来是很沮丧的，这些日子以来都是如此。但是把以前的事情写下来之后，心里竟然渐渐有暖和的感觉。我的那些散落在他乡的朋友，我真的不想输给你们，真的不想让你们对我失望。不想有一天聚首的时候，我是面色不健康眼神迷离的样子。我想我应该改变，就算没有人刺激我，为了自己，也当改变。请理智起来。
请你们祝福我。我好想大步向前走。