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      2005年08月


      感觉自己一直都在挣扎,从一段感情中挣扎着出来,却又挣扎着进入另一段感情中。

      仿佛又回到了初中时的样子,珍藏他的一切。

      喜欢一个人却不能告诉他是很痛苦的。

      你的触角呢?




      当你静下心来慢慢的回忆你们之间的点点滴滴,发现用于吵架的时间太多了,而恋人间应该做的哪怕是傻事,你们都没有做过。

      没有一起去电影院看过电影,没有说过海誓山盟的话语,没有...

      这段爱情让我长大了很多,从未有过的淡然,心里平静的任凭多大的石子也不能再激起涟漪了。

      看着他的相片,我忽然觉得,这是亲人了。
      你依然担心着他的一切,无论他曾和你说过什么绝情的话。依然想去抚慰他的心灵,无论他曾怎样对你的
      心。

      我固执的不加那个链接,自己为自己留一个曾经拥有的特权。

      明知到你没有错,还硬要我原谅。
      我一直不能体会这句话的含义...




      当扁桃体不再扁的时候,我开始发烧了。39.1℃的体温+很久没有联系的好友突然发来的短信,竟让我产生了自己将不久于人世的错觉。

      吃药,喝水,睡觉成了每天的生活主题。

      吞咽,这种出自娘胎就会的本能动作,却变的如此痛苦。

      躺在床上给朋友们发短信,告知自己的病情。有从此后每天发短信或打电话询问关心的,也有安慰几句便不再过问的。

      发烧依然38℃以上,扁桃体也还是那么红红肿肿的挡住我进食的通道,我决定要去 医院看看了。

      验血,皮试,青霉素。
      大夫,护士,我自己。

      一个人安静的坐在输液室的椅子上,翻看着书和漫画。
      其他人都带来的陪伴,我却觉得那是在耽误人家的时间。
      妈妈和朋友出去玩了,爸爸把朋友叫到了家里玩,我一个人安安静静的输液玩。

      从没享受过什么特殊的待遇,无论是别人对我,还是我对我自己。
      生病期间该和我吵嘴的人依然和我吵嘴,该和我赌气的人依然和我赌气。
      生病期间该去做的家教依然去做,该关心的人依然去关心。

      当扁桃体扁下来的时候,我的新生活又开始了...