2008年07月


最近几天,突然被高频繁的误解。

竟然先后有人说到如下让我不能忍受的评价:

1.你煽情时像知音体

2.我一直觉得你像愤青,以前没好意思说

3.你原来是文艺男青年

 

天大的误解……让我想到我很小很小的时候,偷看我小姨的日记本里抄录的一首小诗:

蜡烛——佚名

他们说你一边燃烧

一边在痛苦的流泪

其实

这是对你天大的误解

你连死都不怕

还怕痛吗?

(后面应该还有一句,大概说那是燃烧时激情的火焰云云,忘了……啊燃烧吧,青春)

唉,不过,说起来,最近突然变得艺术起来了,在我爱好上一些意识流抽象的摄影活动后,不得不说,内心深处的艺术细胞又被唤醒了,哈哈……我承认我的艺术性,但我不可文艺男青年,顶多看看小说,写几则让我记得我还曾经还有点文学爱好的小文!我不煽情已经很多年了!我一点也不愤,现在更不青了:(

我喜欢理想的东西,也喜欢世俗的东西,我不喜欢矫情。

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这几天,打算进一个坑,就是《九州·缥缈录》,看着看着,老想到若干年前的一本书,张系国的〈城〉,我最喜欢的科幻小说之一。

突然不记得那本书里的具体情节,唯一有印象的就是最后的渡河,似乎是个悲情的结尾。作者说想到了两次的渡河,一次是石达开,一次是毛泽东的长征渡河,同样的地点,不同的际遇,不同的结局,不同的历史。想到此,全身禁不住打了个冷颤,然后在豆瓣写了篇书评,加在〈城〉那寥寥的评论中, 也算为这本书的寂寞添上一笔。

 

想起当年我看《城》时曾在大运村论坛添过一笔评论,于是去论坛搜索这个帖子。看到那,才想起还曾和Btsb2和大番茄一起吃晚饭的时候,强烈推荐这个书,不断的念着里面的搞笑段子,直到他们俩崩溃。还有小正借了这本书后,读到半夜,凌晨发短信来告诉我说这本书很爽……

看到精神家园版,异梦幻影版,我已经有很多年没有发过类似的帖子了……

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我再次声明,我不是文艺青年。

我不愤青。

为了不煽情,我连毕业三周年都刻意忘却了...




今天老Q大中午的这么热的天把相机给我送过来了,不错。

平时,我是懒得背着沉重的相机上班的——从这看来,我连一个摄影学徒的资格都不够,起码人家是机不离身,机在人在,机亡再买的状态。而摄影师,更似乎像一种苦行僧式的,光镜头就得背一堆。

闲话少说,下班后,从西直门地铁出来,突然想拍一些东西,至少,是记录一下我上下班的路程。上班时太过匆忙,没有心思。下班的路上,我终于闲下心来了。

上次看到爪子同学拍的晚高峰时的北三环,镜头透过出租车的反光镜,看着后面夕阳下一望无际的车队慢慢挪动。一片焦灼,浮躁的气息。而我看到的是啥?

西直门三拱,西直门的新地标。我一出地铁就看到的是这个……

这个小店我平时都没有注意,在嘉茂对面,卖水的小亭。今天到处找拍摄题材,才发现他们家的水摆得好别致,颜色也不错,呵呵……

本来想拍下嘉茂里华丽的店面,回来看片子,才发现玻璃中形形色色的人群,在店中也留下匆匆的影子……

这一片,全是来来往往的人群……城市里的玻璃里,是我们的倒影。我们被城市的倒影吸引,却又对身边的影子不屑一顾……对,倒影,以前看《纸牌的秘密》的时候,还喜欢把自己的名字反过来写,retaw_gniylf:)

影子渐渐模糊,谁也看不清谁

时间很快,斜阳西下,马上就要天黑了。赶上最后的一班公交车,回家吧……回家!

其他,所有的人和我们一样,都想赶着最后的夕阳前回家。所以,我们拥挤,焦灼,缓慢,寸步难行。

挤上车时,偶尔还有闲心看着外面一成不变的“风景”,还被车窗划分得支离而朦胧。这样可能更好,清晰的风景已经在心里腻味了,只想诅咒外面灰蒙蒙的天,压抑的建筑,买不起的房子:)

下班回家的路,很疲累。累了就歇歇吧……

所有的人,紧紧的抓住某一根横梁,在摇晃的车里保持着自己的平衡。

当然,其实下班的路上也不尽是这么沉重。生活还是挺明亮的,就比如像前座MM头上的一个别致的发饰。……可能很普通,但挺美的。

呵呵,下车就是家了。这辆天天坐的车,如果哪一天,我换了房子,我会怀念它的!




上周五,老Q找我借了我的相机

结果周六做了一个有趣的梦

梦中我到了美国,应该是纽约。我刚下飞机,突然发现自己没带相机,一时间十分懊恼,也很失落,想着,这好不容易到趟美国,都没带相机,玩什么啊。太败笔了。

我想着我是该在这边买一个相机还是应该回去再拿一趟。

梦里的思路很迟钝,我算着回国的机票和相机的价格,却怎么比也比不清楚。

想着想着,人就醒了……

还比较晕的一个细节就是,我在纽约,出来看到的全是高楼,但我出了机场竟然找了家成都小吃,在那里吃的东西-_-




当然不是我写的....

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我能抽象出整个世界...

但是我不能抽象出你...

因为你在我心中是那么的具体...

所以我的世界并不完整...

我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法...

但是我却不能重载对你的思念...

也许命中注定了 你在我的世界里永远的烙上了静态的属性...

而我不慎调用了爱你这个方法...

当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时...

我才发现爱上你是一个死循环...

它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈...

在这无尽的黑夜中...

我的内存里已经再也装不下别人...

我不停的向系统申请空间...

但却捕获一个异常---我爱的人不爱我...

为了解决这个异常...

我愿意虚拟出最后一点内存...

把所有我能实现的方法地址压入堆栈...

并且在栈尾压入最后一个方法---将字符串"我爱你,你爱我吗?"传递给你...

如果返回值为真--我将用尽一生去爱你...

否则--我将释放掉所有系统资源...