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亲爱的XXX（还不曾这样称呼过你）:
今天清晨,写下了决定的短信。
我知道，我的决定，在你的意料之外。
发出去短信之后，就不敢再说话，怕哭.
可是早上，当我看到你的短信的时候，才发现，原来已经没有眼泪可以流了。
你是不是也是这样？
昨天，在你身上，发生了多么...难过的事呢?
你狠狠地哭了三次，而我，你说我比你幸运一点，我只不过是两次。
可你不知道的是,我的两次，都持续了3个小时以上。
所以昨天失态了，所以今天眼睛已经肿了，我怕面对你，真的一滴眼泪都没有了。
亲爱的，我向过去道别了。
道别了，那么我就可以大声喊出来，我爱你，好爱好爱，爱到不敢得到。
是他们说的，得到意味着失去。宁愿观望也不愿意失去的，就是我现在的心情吧。
很久很久以后，这种观望，会变成一种永恒。
如果有一天，如果我不快乐不幸福的时候，那，就可以把你当成一种遗憾来鼓励自己了吧。
毕竟，从来不曾有过怀疑。你在我心中的地位。
可是,如果在一起的话,一切都会是未知的,会厌倦吗?会因为我们这样那样的不相同而发生矛盾吗？
真的不确定。所以没有胆量去尝试。
不喜欢现在不确定的状态，可是，也不敢去破坏。
我们的不确定，持续了三年。
亲爱的，请允许我最后这样称呼你，我要告诉你，我累了。
无法在现实表露的感情，真的很累。
薇和湫都可以光明正大的牵手，可是我们有可能么？
我自作多情地幻想过许多，可是那对我们，似乎都太遥远。
中考时我说我不想给初中留下任何遗憾，可是我还是留下了，我没有说，你也没有。
高中时我答应父母发奋努力不作他想，可是我犹豫了，可是今天，我就真的断绝了和你的暧昧关系。
我这样是要讨人厌的。甚至说我自己都厌恶这样的自己。
我明白，但我义无返顾。
我只能遗憾我选错了时间。当你说你昨天一直倒霉的时候，我很内疚。
可是，说出去的话，已经不可以挽回了。
没有如果早知道，只能怪苍天怎么让我们在同一时刻临近崩溃。
你知道么，当我冷静之后，我想到的，是什么。
是原来你遭遇那些难过的事的时候，也不会告诉我。
你在那样难过的时候，有没有想过要打我电话把我叫过去陪你呢？
你也会的吧，有着这样那样的顾忌。
有些事，总是在我们的意料之外。
昨天，8月30日，某些事某些人某些话对我的刺激太大太大。
其中有一部分，也关于你。
好难过，好难过，太多的的刺激，太大。
大到我已经不可以独自去承受心疼得一塌糊涂。
大到我只想把你找出来抱着哭一场。
大到我抽泣着想，我有资格吗？我有资格叫你吗？我是你的谁呢？
大到我只可以拿起手机，写下，让我们清楚地做好朋友吧。
我自行断绝自己我一切幻想。
我需要解放。
或者我疯了。
我知道，好朋友的可能，已经不存在了。
就像薇和湫，他们的故事，我已经读得通透。
你最后说你要换手机号，看到这句话，我心中掉下一块石头。
这不是我的本意，只是或者我的本意，也是太过于自私的。
还像以前那样，对你，太不公平。
我听你的吧。
三年了，你总是为我指引着方向，我习惯听你的。
“谢谢”，你已经听了很多次了，我不想再重复却必须重复。
我的心情你是懂的。
这么久了，最懂我最让我无可奈何的还是你。
谢谢你说很高兴认识我。
谢谢你写的是我的现实的名字。
谢谢你没有骂我。
谢谢你在我的生命中出现。
谢谢你的一切。
以后，就要一个人了。
什么时候都是一个人。
那些由你带来的安全感，我会努力用自己的坚强去填补。
我真的很高兴认识你。
一切，有痛有爱有哭有笑，都让我无法舍弃。
XXX。
从今天起Kira这个称呼会永远消失。
XXX。
慕容野我认识你，不枉此生。
我会永远记得，关于你的一切。
最后一次，说，我爱你。
在已经生存的这十六个年头里，还不曾试过这样爱一个人。
你会是第一个，也是最后一个。
再见。
慕容野
2006.08.30