我每天天亮睡觉，睡到下午才醒；我每天只在天黑的时候吃一顿饭，胃不好；我经常头晕，还有轻度抑郁症。
我早在自己的留言版上见过你，你“呵呵”的笑着，话不多，吸引了我。
我早已经过了为网络迷狂的网龄，你却每每拉我聊到深夜，试图恢复我消失殆尽的热情。
我总是给你讲一个故事，故事里的男人和女人在城市街头歇斯底里的撕打、哭泣，分手、一分钟之后复合、拥吻。
那些拥吻，可以让彼此忘记方才的一切，可以融化整个世界。
然后一句话又在顷刻间颠倒了天地，耳光、牙齿、矿泉水、口水，一切再次成为彼此伤害的武器。
你静静的听，问我，“吻”果真如此神奇？
我突然呆滞，看着屏幕，幻想一个没有经历过爱情的女孩，如何会有如此沧桑的心情。
你说熬夜会有黑眼圈，傻瓜，去睡觉吧。
我大你八岁，你叫我傻瓜。
我每天都给你讲述自己的爱情，那谭五年前的死水，果真被你从心底搅起。
我在陈述当中经历又一次的爱情，回想八年前的街头，初恋。一个不懂得爱的女孩和男孩。五年前分手。
我放刘若英的《后来》，让泪水滑过脸庞，开始听你的烦恼。
你的家庭、未来、网络情人，我还是难以想象，一个从未经历过痛彻心扉爱情的女孩，会拥有如你一样沉如死水的心境。
我开始对你“呵呵”，告诉你，宝贝儿，去谈场真正的恋爱。
“如果有伤害，那就让她尽情的伤害你，至少，你可以成熟。”我清楚的记得，我是这样的告诉你，知道自己把一个火坑挖到你面前。
我希望自己看到一只浴火后的凤凰，或者烧死的麻雀，一切都看你的造化。
我知道，你喜欢我，如我之喜欢你一样的喜欢我。
我知道，你喜欢我的原因，因为我从来未曾劝你早点睡觉、从来未曾对你说“快乐点”；你知道，我只会让你更加堕落。
我只会告诉你，“尽情去哭”，我只想看到，有男人爱你，然后伤你。
让你走过，和我一样的路。
你知道，我想你和我一样千疮百孔，不只是在幻想里面经历那些沧桑。
我照着镜子，看一张惨白的脸，听你说你每月的工资只有三百块。
倔强的你，和人恋爱还要为他省钱。
你说：“傻瓜，他分明没钱，为么要为我买花？”
我第一次对你的头像开心的笑，体会，你也有过幸福。
还有五年前，自己的幸福。
我照照镜子，嫉妒你的年轻，恶狠狠的告诉你，“恋爱去，然后把伤痕带回来给我看。”
你说：“蓝，抱了你一下。”
我又一次的呆滞，幻想一个小我八岁的女孩，带着小女生特有的体香，轻轻的靠近我，柔弱无骨的手指触摸到我的背，还有发丝，碰到了我的脸庞。
脸庞有些痒。
心柔软的悸动一下。嘴里吐个脏字，第一次来自同性的悸动，竟然愿自于彼此的幻想。
之后我不再理你，不搭理所有的女性网友。
我找到身边的男性朋友，又开始约会，然后经历那些你未曾触及的东西。
电话本倒反到最前面，看到夜夜对你讲起过的男人。
犹豫的把号码播过去，浓妆艳抹，竟然也还能把自己打扮的鲜亮。
一顿晚饭，他送我回家，我到杯葡萄酒——常年以来，那种我当作饮料喝的东西。
习惯性打开电脑，看你的头像在屏幕上晃动，一声声的喊我“蓝——”。
男人从背后环住我的腰，拉下我的qq，问：“哪个是你的情人？”
从上至下，没有找到一个属于男性的头像。
“我，从来不和男人聊天。不过，那个是我的情人。”
我指着你的头像，嬉笑的告诉他。然后又是，你从未触及的世俗。
我第二天在屏幕上告诉你我的艳遇。
你沉默了许久，敲过来一句，“我憎恨那个伤害过你的男人。蓝，如果有一天，你可以忘记，我愿意在你身边。”
没有说“再见”，我关上qq.发现自己竟然无法消受这样的温柔。
我继续和五年前的男人约会，只是不再谈论爱情。
没有爱情，也就没有争吵。
一个又一个的深夜，我沉浸在他带给我的快感当中。
高潮的瞬间，总有泪水滑过。
我不明白泪水的由来，不明白心底为何又开始揪揪的作痛。
男人又一次关门离开的时候，我没有睡去，打开电脑，看你亮着的头像。
我对你说，“嗨”。
你说：“宝贝儿，如果我爱上你，你会如何？”
对着你的头像，突然间，就哭了起来。
你总能说中，我心里正要说的那句话。
又一个夜晚，一滴泪，淡到只有痕迹。
昏黄的灯光下，男人抱住我，“今天，我可以不走么？”
我颤动了身子，“为么？”
“没什么，想拥你入睡，到天亮。”
我闭上眼，抱住身边的男人，幻想里面的，竟然是一个带着女孩儿体香的你。
男人突然吻我的腮，柔柔的唇，顺着那泪痕滑下，呢喃的一句却是“爱你”。
我如同针扎，迅速从床上跳起，“你走吧。”
男人抱住我，赤裸的身体灼热。
我被倾轧的瞬间，似乎看到了你的脸，那个头像，晃动着清纯。
我不知道，是我的年龄，让我依然无法拒抗身体里的欲望。
还是眼前的这个男人，我从未忘记。
我把手指放到男人的背上，指甲陷入，我知道有血流出，醮着男人的血，在他的背上写出一个复杂的汉字“寒”，是你的名字。
男人啃我耳唇，“这么多年了，你还是有这毛病？”
我渐渐听到耳骨在男人的嘴巴里面被对折，几乎晕厥的大脑里面，男人和你的头像交替出现在眼前。
最后，一片模糊。
我不敢打开qq，只看留言版上朋友的话。
你说：“蓝，等了你一晚。”
我迅速关掉网页，没有回复。
愣愣的呆坐，看阳光撒到我的床上，吃男人买来的东西，喝男人烧给我的白开水。
发现自己不知道，究竟是爱那个八年前开始、五年前结束的旧情人。
还是，你，这个小我八岁的女孩。
男人的身体，就在身边，你的影子，却只属于我的幻想。
而你，竟然轻易的用你给我的幻想，冲撞着我曾经刻骨铭心的痛。
入夜，男人又来，还有他的行李。
我目瞪口呆的看他把自己的东西放进我的屋子，看他把一只牙刷放到我的牙杯里面。
男人晃晃手里的牙膏，一个五年前我一直用的牌子。
“原来，这种牙膏，如果停用，就会牙疼。”
我不知道男人的话还代表着别的什么，嘴角歪向一边。邪邪的笑，让我无法忘记那些争吵还有伤痛。
五年前，男人最后那次把巴掌扬到我的脸上，我一个踉跄倒在地上，那条街正在修路，我滚到土坑里面。
医院里面，医生告诉我们丢了一个谁都不知道有他存在的孩子。
五年前，最后一次男人做给我的饭，是那碗汤，我混着自己的泪水喝下去。
终于再也无法让自己相信，跟着这个霸气的男人继续下去，还会有什么未来。
我幻想离开，会如同故事里面，我变得坚强，还有自己的事业。
旧情人再次见面，我的雍容华贵，妒忌到他的眼睛里面。
可惜一切都没有，彼此分开，心情低落，直到我辞掉工作。
美名其曰的：“在家上班”，实际是落魄和糟踏的代名词。
经常把手头的钱花到只剩最后一张，才开始盘点那些可以做的网站或者稿件。接下来，几个通宵。
我在这样的日子里面认识了你，我们相识半年，从女生感兴趣的爱情谈到彼此家庭，谈到友情，彼此朋友。
再谈回爱情，却是彼此之间的爱情。
我们同样敏感，同样歇斯底里，同样的轻度抑郁症。
每个相同的黑夜，用指尖绽放美丽给彼此欣赏。
我们腥腥相吸，因为共同的挫败感，还有永远不知来由的泪水。
我们这样和谐的相处了半年，直到那个男人，又搬回了我的屋子。
男人多了些以前没有的坏毛病：睡觉开始微微打酣，变得有些挑食，身体不如以前健壮。
男人改了些从前有过的坏毛病：不乱丢臭袜子，吃完饭会刷碗。
男人试图让我的生活开始规律，给我规定每天应该做的事情。
我却像一只刺猬一样，让男人缩回递到我面前的手。
我撕掉男人贴在我电脑上的纸条，弄乱男人整理好的书籍，好心的把男人的黑衣服和白衣服泡到一个脸盆里面。
男人可以轻易的触摸到我的身体，却再也无法像五年之前一样了解我的内心。
男人的眉宇之间时常展露心疼，男人甚至开始哭泣的抱住我，告诉爱我。
“五年以来，从未忘记过你，希望能够抚平你身上的伤痕。”
我淡淡的笑着，嘴角的轻蔑让男人的自尊在瞬间崩溃，我继续留恋在你的头像当中，我的心事、我的伤痕，只暴露给你看。
男人和我肉体的纠缠，我闭上眼睛，感觉到一个温柔的女子，还有女孩特有的体香，你的发丝触摸到我的脸。
柔软的、轻柔的，好像一片丝绸滑过另外一片丝绸。
那些顺滑的痕迹，优美的弧度，“沙沙”作响。
这一切，只能是一个女人和另外一个女人的接触。
一切美好，都与眼前的男人毫无瓜葛。
我在梦里握到了你的手，我看到你惨白的面孔，你告诉我你去了另外的世界，那里很冷。
我看不清你的面孔，只是握住你的手，低头去看，手中却是一堆凄厉的白骨。
“寒寒——”
我尖叫着喊你的名字，一身冷汗。
看到床边的男人，奇怪的眼神。还有手中握住的，属于男人的骨节嶙峋的手。
“倒杯水给你喝。”
男人还是拥我入怀，温存的嗓音带着颤抖，“寒寒是谁？”
“一个女人。”
男人扶正我的脸，看我眼睛。
我幽幽的眼神里面还晃动着梦中那一团白骨，我感到自己的灵魂开始飘忽，去缠绕那堆白骨。
我还发现了男人，在看到我眼睛的瞬间，流出的冷汗。
那个夜晚之后，男人不再触摸我的身体，也任凭我在网上从天黑和你聊到天亮。
男人无助的在我身后看你的头像晃动，看你那三个字的名字当中的一个“寒”字，男人问我：“她，就是寒寒？”
“是！”
半月过后的夜晚有雨，雷电交加，你没有来。
我钻到男人的被子里面说“抱我”。
男人没有动，转过身用背面对我。
“我跟你说抱我，或者滚出这间屋子。”男人搬来的两月以来，我第一次大声对男人说话。
男人起身看我，我一个巴掌又掴到了男人脸上，像五年以前一样清脆的声音，响彻在雷鸣之中。
五年之前，我们喜欢的战争，或者只是彼此之间的游戏。
男人却未曾如五年之前一样，把另外一个巴掌放到我脸上，“可以抱你，但你要睁着眼睛看我，我不想自己被人当作女人。”
屋外一声雷，好似劈中我的身体，我粟立着，第一次清楚的意识到，自己在幻想里面爱一个“女人”。
“她有男人没有的温柔、她有男人没有的体贴、她不会对我有身体的欲望、她不会伤害我、她记得我的生日、她还会寄过来礼物、她像男人一样叫我‘傻瓜’、她清纯、她没有被世俗沾染、她记得让我挂掉手机电话，用ip的给我打过来，省我钱、她会在任何我需要的时候陪我谈心，永远不会说我烦……这一切，你都做不到。你走吧，没有你，我一样过了五年。”
我试图在一个雷电交加的夜晚，赶走男人。
第一次发现，我絮絮叨叨对你提起的男人，原来分文不值，除了伤痕，他未曾给过我一件像样的礼物。
我对你说，“寒，愿意到我的城市里来陪我么？在我的身边，让我感觉到你的温度。”
你说：“傻瓜，我愿意。”
你告诉我，你辞了那每月三百块钱的工作，你说后天就来，你告诉我你的车次和到站的时间，“宝贝来接我。”
天亮的时候，你说“抱你，乖，睡觉去。”
我躺到床上，醒来又是中午，习惯性的走到电脑前面，却发现空荡荡的一片。
没有了主机，没有了屏幕，甚至包括电源。
一张纸条放在电脑桌上，“蓝，我搬走了你的寒寒。”
我歇斯底里的大叫，“啊——”我想整座楼的人都能听到惨叫的凄厉。
男人在中午开门进来，男人从未中午回来过。
男人揽我入怀，“五年过去了，我已经学会了如何去爱一个女人。给我一个机会。”
我撕打着男人，拳头、牙齿、口水不断落到男人身上。
“我请了一个星期的假陪你，蓝，尝试一次，我会学会温柔、体贴、听你絮叨心事。”
男人抱我，忍受我的一切攻击方式，直到一个小时过去，我累到在他的怀里。
晚上，男人不让我去网吧找你。
可你，明天就要来了。
男人不让我接你电话，男人最后把电话卡扔到窗外。我看到一片薄片没有重量一样的被风吹，飘飘的落到七楼底下。
太阳又一次升起了，男人始终没有离开屋子。
我约摸你该来，我想象一个单薄的身体，站在陌生城市的街头。
我无法忍受，让你独自寂寞。
男人走到厨房给我做饭，我打开七楼的窗子，我近视的眼睛没有戴眼镜，却看到七楼地上的那片电话片儿。
还有黄色的金属光泽，刺晃了我的眼睛。
眼前一片金黄的光，头开始晕，男人似乎在厨房里面说“今天的辣子鸡特别好吃”那一刻，我从七楼上跌了下去。
我感到身体似乎没有重量，被风吹起，我看到楼地一片模糊的血肉，好似我的身体。
我的灵魂飘到车站，看到了一个如幻想一样单薄的身体站在那里。
寒，你比我想象当中要美丽。
我抱了抱你，闻到了你真正的女孩儿的体香，还有发丝，果真碰到我的脸庞，只是没有感觉到痒。
自杀者：u蓝。