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夏天 拜拜!!

奔跑的小猫
she'a simple child,
do not leave her alone

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      2006年07月


      慢慢走,欣赏啊。
      这是朱光潜最老少皆宜的一句话,不记得在哪本册子上看到过,高中的时装模做样地抄在某书扉页上,然后作若有所思状。伪文学青年的不良嗜好。

      现在走在路上,还是会不自觉地想到这句话。旅途中,沿路真的有很多风光可以欣赏。移步换景,物换心移。可必须得慢慢走,不然来不及欣赏。 本来真的很期待可以拍些好的回来,但这次让我满意的不多。可能和新机器还在磨合期,我俩需要时间培养默契;另一方面就是走得太匆忙,一路上都仓仓皇皇的,有点狼狈。下次再也不干这样集体犯傻的事了,还是一个人慢悠悠地走才舒坦。

      想看照片的可以去走走停停的相册,不过那些太粗糙了,有机会再整理一下,反正最近我是闲下来了。我可以慢慢写博客,大家可以慢慢欣赏了。




              昨天在通程等姨爹游泳的时候,天顶的遮阳篷突然发出巨大的劈啪声响,外面又下暴雨了。真好啊,轻轻地,我回来了,却带回来一大片棉花糖。

              大雨虽然不讨人喜欢,可在夏天,宁肯清凉些也不愿受到酷热的折磨。今年我的行运比较好,在西南边辗转了一遭,去了N多大城小镇,一路上,走到哪哪下雨,仿佛有片云,一直在跟着我走。

              在云南,开始还担心会晒成黑色小猪模样回来,幸好高原地区气温低,有时候还穿着大棉袄,日照虽强,却终于没让我这个吸血鬼被晒到。那儿的天气很多变,时而艳阳高照,时而小雨淅沥:在泸沽湖的小船上,天上掉了两滴雨,于是我最担心的事情由担心掉到湖里变成了害怕相机被淋湿。到了丽江的那天,傍晚还是彩霞满天,在青石板路上走着走着,就莫名其妙地下起了暴雨,毫无防备。有人给我买了块彩麻的披挂来遮雨,后来我就天天搭在身上,用来遮阳。在昆明的晚上,一边听着外面的大雨,一边捧着大碗唆着过桥米线,吃得尽兴。那几天虽然天气阴晴不定,但时雨时晴的节奏,让我的心情变好好。

              到成都的第一天,满脸都是汗,让我想起十几年前妈妈带我来这时的情景。照回去的照片,每张都是被太阳烤焦了的模样,皱着眉头以防汗直接滴到眼睛里。看见成都的报纸上说今年出现罕见的高温天,平均温度比往日高出4~5度,我就晕菜了。不过,我一来,气温就骤然降到了23度!真是无比奢侈隆重的迎接哇。有天晚上回家的路上,一阵突如其来的疯狂暴雨把我和TX君一起淋成了落汤鸡,伞都快被敲歪了。等我上楼,他就发来信息:你一上楼,雨就小了。莫非这雨有点冲着我来了。我是变天雨神!谢谢啊。

              在爸爸妈妈的一再催促下,终于在一个粉红粉红的早晨,我离开了可爱的成都回到我乌烟瘴气的长沙。长沙是有名的火炉,可飞机上在临降前告之地面温度27摄式度,恩~看来在我回来前,长沙就已经变好天迎接我的归来了。 好天气让我每天在家昏睡不止,天天蓬头垢面不修边幅。这样的日子——用成都话说——就是“好安~逸~~哦~~~~~~”呵呵…… 说了我有呼风唤雨的本事了吧,谁那里天气热,赶紧招我过去,可以当作祈雨,很灵的哦。不信算了。

              大雨跟我走,浪漫奇妙的冒险旅程有它做背景,才合称。想起在深圳的那次下大雨,我撑着大雨伞,蹦蹦跳跳一个脚印一个水花地踩着,心情莫名兴奋,傻呵呵大叫:好浪漫啊!旁边的人就提醒我:傻瓜,小雨才浪漫呢。我坚持说大雨更浪漫刺激呢。那人说好吧,把伞一抽…… 给你浪漫。无语。       那都是有趣的回忆了,走了一圈,忘记了谁,想起了谁,从头到尾,再数一回。突然发现,大雨能将许多从前的不悦冲刷干净,也带来了焕然一新的心情。不同的城市,不同的人,不同的故事,衬着相同的雨,有意思……不知大雨还会跟我走多久。

      (蓬头垢面不修边幅的雨神归来le,会不会太嚣张?hoho)

      (在家,妈妈铮铮姨陪我玩。她们是可爱的姐妹俩,感情真好。不知我和我姐老了有没有这么好,呵呵)

        




        

      犹豫了几年,终于买下了它。

       D50,嘿嘿,没想像的那么重,比想像的还要好。

      我要出远门了,等着我拍好看的回来。




       

        郭子轩要转学了。他是一个沉静温柔又出色的小男孩。最后一天考试的时候,我摸了一下他的头,说:“子轩加油哦。”
        他很温柔地拉起我的手,轻轻地说:“恩~ 很爱张老师。”
        “…… 我也爱你。”
        “以后就再也看不到老师和同学了,还有学校。”说着眼睛就湿了。

        多愁善感的小孩总是比较聪明。他不会像其他要转学的孩子那样傻呵呵地嚷嚷着下次回学校看你,然后就一去不复返。他心里很明白,转学是怎么回事。也是因为真的喜欢,所以才感伤,才会每天放学都那么依依不舍地拉着我的手温柔地看我。他一定不知道我比他更伤心,甚至还哭过好几回。我一想到他求着我,要我别在转学涵上签字的恳切眼神,一想到他最后几天放学时站在校门口不回去,说要多看两眼同学和老师,我的眼泪就会掉下来。可我又怎么能在一个孩子面前哭得像个孩子呢,又怎么能在校门口抱着个孩子上演生离死别呢?别人看来,怕是会当个笑话吧。这些都只有冷暖自知。
          
        原以运程总是喜忧参半,有失必有得。正在我为此事愁眉不展心情久久不得开朗的时候,学生考试传来捷报——40多个人考了37个95分以上。我惊呆了。平时总对小孩说考试对于你们来说应该是轻松的事,论语都背完的小孩还会怕考语文书?没想到他们竟这么轻松考出了好成绩,远远高出了别班。姐姐听了这消息也很激动,说:“这就是你的方法的效果啊。”其实我远没那么兴奋,只想他们在平稳中度过,我能继续用我的方法,试着把他们带大。但这貌似令人欢欣鼓舞的好事,或许只是无意又错误地露了锋芒的蠢事。
            
         很快,校长告诉我,下学期有可能要我重新再去带一个班,如果真这样安排,希望我不要有意见。 其实理由也无须多问了,很简单,因为我这个班给谁带都不会差了,学校需要更多这样的班,想要我再栽培一批小苗出来,继续为他人做嫁衣。他们太不了解我。转走一个学生,就足够让我眼泪不止,如果全部都拿走,那定是无法承受。我极力找校长主任轮番诉说,告诉他们小孩已经坚持读了两年的古文,如果半途而废前功尽弃太浪费了,请求他们体谅我的良苦用心。而且最重要是我和他们的感情已经太好,要我放弃我会难过至极的。不过他们的表情让我感到似乎有些无力回天。我突然想起了《八阵图》,江流石不转,遗恨失吞吴。我靠,竟然有了那么悲壮的联想和悔恨。
        烈日当头照下,我仿佛又站到了冷风飕飕的山边,姿态异常僵冷。焦灼不安,心灰意懒。我开始悔恨自己的认真投入,责怪自己的性情强烈,承认世事的变幻无奈。突然发现对付我这样的人太容易了,夺走我的心头爱,刺中我最致命的感情要害,那些悲伤可以轻易地将我摧垮,谁叫我是情绪的奴隶呢。

           唯一安慰自己的办法就是,多为自己想想,如果真那样了,或者又是个解脱呢。我觉得很累,也觉得很无趣。或许我应该抛开这些好好去度假,或许我应该想些更好的办法,为自己找个新的出路。。。现在我太累了,明天再想八,afterall .........tomorrow is another day..... 

              多愁善感的孩子都比较聪明。我总会有办法。




        看了锅子写的blog,觉得写得真好,很爱看。因为我爱长沙。那些文字像一扇窗户,透过它我可以看见我爱的地方,闻到我爱的气息。他的文风和姐姐的有些像,可能因为他们都爱写长沙的生活?还是因为他们都爱李商隐和杜甫?但锅子的更有趣,我喜欢幽默的人,也喜欢文学青年。可爱。

            我多么羡慕他,每天都有新的思想,跳跃的,安静的,喜悦的,忧伤的。这些躁动的神经都是华丽的生命袍子上噬咬着人的小虱子。可是我没有。姐姐说我的生活太苍白,她的话自有她的道理。我在这里和在长沙的感觉太不一样。

           我又想起长沙的天。灰色的。浑浊的。空气里有许多不确定的感觉,飘忽的尘埃很容易触碰到人敏感的神经末梢,将思绪牵扯到回忆和遐想中。那是个有些破旧又灰蒙蒙的城市,可在我的记忆中,在那却可以有诗一般写意的生活。悠长的日子,市井的气息,闲适的心情。忙碌的时候,我回想起自己常在长沙破烂的公车上颠簸着,在坑坑洼洼的小路上行走着,那时候心里经常感怀着又梦想着什么……在那,即使忧伤,心理也是有所依托的。仿佛孩子在摇篮里盼望或担心着什么。

           深圳的天很蓝,楼很高,空气很洁净。在这里仿佛什么都看得清楚,只可惜这里什么都没有。人们行色匆匆,脚步和内心都是飘忽的。这里的人随时都准备离开,因为不堪承受那分毫无依托的盲目和忙碌。这座城市缺少的不是美丽而是积淀,漂亮透明得轻浮了就等于苍白。

        在这里,我的生活太匆忙,因为这样的忙碌,我严禁自己伤感。我害怕一动念头就会从万丈悬崖倒下去。可太过紧张和压抑,我就僵硬在悬崖边上了,像根木头,底下偶尔有凉飕飕地风吹上来,我在那儿摇摇欲坠。我的思想有些跟不上我行走的脚步。看见chinablue把自己的签名档改成了突然很厌倦,或许这是城市里的人对生活和工作的一种强烈又消极的抵触情绪。我最近也严重地受到了这种情绪的干扰。

         雯昨天却说我觉得你的生活就像诗一样。不知道她是否是夸张,可能是因为她看了我在阳光海滩炫比基尼照片的原因吧。我很想知道什么是像诗一样的生活, 在哪里才会有那样的生活。我觉得锅子的生活更像诗一样,他有他的智慧和幽默,有他赖以任性和天真的空间,但我却没有。

        即使偶尔有这样的感觉,也只是一瞬间。多少诗意的光亮轻易就被奔涌而至的沉重生活给捣碎湮没了。




            仿佛有好久没更新,因为我要忙疯了。都是些杂碎的事,什么都不想干,却绊着我的手脚!当然纷繁芜杂的心情也耽误我更新的速度,焦灼和感伤的情绪冲淡了度假的喜悦,这不消多话。回来看看上一篇日志的日期,有些惊讶竟然那么久了哦。。我这人可恨的地方就是忘性大太懒散,万事不上心,万事难坚持。总有一天我会把自己都给丢了的。

         某天中午正在睡梦之中,接到了木子惊心动魄的电话,她在那头大喊:“听说你失踪啦?”“啊。。没有啊,我还在这呀”说这话的时候我惊魂未定地睁眼看了一下天花板。她松了口气:“哦,那就好,杨雯说好久没见你上网,说你不见了,我只是来确认下。”“……”“好咯,不和你说了,拜拜”怎么隐约感觉她还有些失望?我靠~瞧我这帮姐妹。
           挂了电话,我继续昏沉倒下。我太累了。也难怪木那么兴奋。生活本来就没啥惊喜,我们都无聊得需要一点刺激。
        我比她们更希望自己失踪,变成一个漂流瓶,悄无声息的随波逐流,飘到世界的另一头。
      最后被一个爱捡贝壳的小男孩,轻轻拾起……