刚到长沙，攀——以前在出版社画画时认识的哥们——要我给他帮个忙，帮忙画画。说是画封面，为某不知名的少女杂志。具体什么杂志，我不知道，我也不知道他自己知不知道。因为我每次问他要画些什么内容时，他总是含糊其辞，只有大概没有究竟，不知所云。 正当我迷惘得想要放弃的时候，他告诉那边的开价大概是三四百一张哦，我听闻此话，立即“猛回头”，大喝一声：啊！给我次机会！我画！ 我真没出息，整一个见钱眼开的俗人；更何况还是个刚掉了钱包，所有现金和卡统统掉光的一穷二白的俗人。再不好意思工作了还问家里要钱吧，只能自己弄点活干，卖点苦力，努力赚取回程机票了。于是欣然接下了这活。
这两天，彻底结束了在长沙四处吃喝玩乐的生活，老老实实呆在家里，闭观修炼，闭门思过！找了只自动笔，买了块橡皮，把以前的没用完的白纸拿出来，迅速就开工了。脑海不时还回荡起大兵的相声“一只脚一百，老子发点狠，一天洗他一万杂脚……”还一边用我最烂的数学算了下画几张画就可以买机票。可能因为我画得不够专心，第一张草稿就被攀攀无情地枪毙了（上图）。他说太“漫画”了，我无语了，说你不就是要漫画么？他说但是要写实一点，生活一点的。有服装有全身体态。他说你看过《麻雀要革命》吗？我心想那是什么？黄色小说？他说你去搜看看吧，就照那个封面画。最后他补充问了一句：你那张画没画多久吧。我咳咳了两声，老实承认了。他说就是嘛，要上心点哦。 啊！只能怪我太天真，我说天下哪有这么好的肥差让我捡到，就那种画要是能卖好几百，多少人会义愤填膺感叹社会不公哪。
接下来的时间，我觉得必须稍微认真点了，不然交不出东西来。先 跑到各个大小书摊去搜索那些“麻雀类”的书籍杂志，体会一下老板的要求。 看封面的同时也翻了翻里面的文字。感叹如今这年头小孩都看这些书么，说是精神垃圾真不为过，可恨可恨。更可恨的是，我还在拿自己这三脚猫的功夫，屁颠屁颠在给这些畅销的破书打工，要是被师傅晓得，怎么对得起他老人家！脑海前突然浮现古时候学武之人，触犯门规被逐出师门的场景…… 停止胡思乱想，继续研究了一番，自己思索了一下，昨天终于憋出一张让攀哥点头的草稿。但还要加工，加个帅哥，在那美女旁边。现在的老板要求就要男女搭配，那些小孩看着才不累，所以必须得画一男一女，我也只好硬着头皮再去抄一个来吧。
想我开始还在兴致勃勃地作着发财梦，现在越画越沮丧了，一是感叹自己江郎才尽，为技穷之驴的生计而发愁；二来，想起不曾认真对待的画画，惭愧不已。
曾经我是因为爱，而去画。 后来由于爱得不够坚持，中道而废。 高中时不信爸爸的建议，毅然放弃考美院的时候，我就在想，这门技艺，或许只能像是幼儿园爸爸给我买的电子琴一样，放在角落里去蒙灰生尘了吧。可是也很不舍它给我带来的那些单纯的快乐。 那些酷热的暑假，一群爱画画的孩子，挤在破烂的教室里，对着20元一天请来的大爷大姑画写生……一天下来，如果发现自己终于能把开始难以下笔的微妙细节，画到栩栩如生时，我会坐在高高的凳子上独自快乐起来，对着画板满意地傻笑很久，黄昏的阳光也照进来，那就是我简单而又满足的一天。
随着年岁添增，生活中出现太多其他的爱和追求，我不再像童年时那般，容易满足。生活越来越缺少简单的快乐，无端的欲求也给我带来了无端的烦恼，人变得患得患失，虽然在成长，却反而不如从前坚强。可能是失去了某些坚定的情感，取而代之在追求着一些飘渺虚浮又层出不穷的欲念。物质 情感，在脑子里落地生根，杂草丛生。我常回忆起吵着要去学画画的那个自己，十五六岁的年纪，小小的身体里却有着坚定的念头。那时候的心灵若是一片白净的草原，这念头便是原野上一棵弱小却挺拔的树苗。没有交换，没有得失，没有虚荣，做这件事，只为了单纯的喜爱。
如今我再拿起画笔，说是为了生计，其实多少也在戏谑，为生活添乐子。在我发现自己画不下去的时候攀对我说：没关系，做自己喜欢的拉。我觉得惭愧，仿佛我已经变得太功利，他们都是为了自己的“喜欢”而活，而我呢，活得不知所云。不过我也会认真地做这件事，毕竟我心里头还是喜欢画画，即使没钱，但自己的画如果有人喜欢，我也会高兴。
教我画画的师傅周伯伯，就住在离我家不远的楼上，听爸爸说曾经的师兄师弟都如何画出了成就，我听了这些，相当地自惭形秽，觉得自己有辱师门，所以总不敢去见师傅。爸爸昨天说起，说师傅的画已经卖到多少万一尺，了不得了啊，他当年一定想不到自己会有今天。 我躺在沙发上，想了想说： 周伯伯如果当初就想着画将来要卖多少万，估计也就画不到今天了。 若是为了钱，那些感情总坚持不了多久，因为物欲太纷繁，五心不定的人太容易在红尘中迷失自己。而周伯伯他，仅仅只是因自己“热爱”，最后才越走越稳。人生路漫漫，总有些东西值得坚持，且必须坚持。但那东西一定不是属于物质世界。
（好汉不提当年勇，可我不是好汉。这是我当年的勇.）