草莓果园

2005年06月

6月22日下午，看书的房间

j在抽完一枝烟后心满意足的对我说，“我有预感，你的老公会是一个帅哥耶”，没有上下文，状如女巫神汉被附体之后的预言。余大惊。但仍然希望她的预言偶尔也会准一次。哈哈。其实这没什么，我最近经常有灵异的超体验，比如幻想自己的血从身体里流出来变成一支军乐队。我有记录下来的哦，过两天有空的话打上来给大家看。今天主要就是show一下从王菲那里偷来的标题。yeah

发表于 @ 2005年06月25日 2:37 PM | 评论 (9)

不行，看到好笑的了

昨天jeta还跟我说，即使做好了一辈子独身的准备，她还是觉得“独乐乐不如众乐乐”。那么我现在就在身体力行了。hiahia。上G社的同胞们请pass，不许说tooooold

口误的部分：

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：““去散个烟！““结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
　　
　　　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：““妈！““
　　
　　　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：““把我的轮胎推出去。““妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：““帮我的汽车打点气！““
　　
　　　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：““你怎么开车不系安全套的？““
　　
　　　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：““把擦纸的屁股拿来！““
　　
　　　　6、一个女孩失恋了，我劝她：““两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！““
　　
　　　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：““你们真是吃饱了事情没饭做啊！““
　　
　　　　8、同事和人争执，急了张口来了句：““你以为我吃饭长大的啊？““我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　
　　　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；““老板，换机子！““
　　
　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：““吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！““
　　
　　　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
　　　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布““解散““，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：““撤退！““
　　
　　　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：““全体注意，立正！闪！！““
　　
　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　
　　　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：““唐老师，这题......““
　　
　　　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：““街上到处都是打胎的啊！““
　　
　　　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：““给我两个滚筒！““没想到那服务员对我大声的说；““两个滚筒，四块钱！““
　　
　　　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：““你洗澡啊，里面男的多不多啊？““
　　
　　　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：““老公！结帐！““当时老板娘就在旁边......
　　
　　　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：““今天谁做庄啊？黑板都不擦！““
　　
　　　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：““你皮肤这么好，还用护舒宝啊？““
　　
　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说““坯““字了)还得装修。““哥们说：““就只有一厕所吗？那你住哪里啊？““
　　
　　　　23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：““我抄完了！““
　　
　　　　24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：““报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！““
　　
　　　　25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：““小白，整个办公室只有你喂我哦。““三秒钟后，整个办公室暴笑！