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      看看我，你们就知道了。
      忽然发觉自己很久没有在起雾的早晨里行走了，长时间地穿行在上下班的人流当中，渐也觉得习惯了，只是因了工作的原因，有着非常的沮丧的时候，才会为自己失去的情感感到难言的心痛。走在路上，有时候会因为这难过得大脑自动屏蔽，陷入空白。
      我会问自己，这一辈子就要这样下去了么，到底想要什么，自己知道不知道。有时候，我怀疑自己并不真的知道。我怀疑，我只想做回那个多愁善感的少年，那个在细雨里哭泣的孩子，至少，因了痛苦，能真切地感觉自己活着，而幸福却能彻底麻醉一个人。
       我还会在暴风雨的夜晚挑灯夜读《哈姆雷特》么？
       我想我是那个dance snoopy dance的人了，就这样一直跳舞一直没心肝地快乐着，上帝知道，这是我多少年来最大的愿望，可是真的实现了，却发现自己想做那个从来在大雨里等着比赛重新开始，却从来没有赢过一场比赛的charlie brown。
       还记得那些穿过浓雾骑单车赶上学的早晨么？
       还记得那些背着书包走过婆娑树影看月光的夜晚么？
       快有10年了罢？上了大学以后，时间好象以之前几倍的速度运动，如此下去，怕是好快就要结束了，而我却兀自地不甘心着，常常想要回去。于是反复听一首歌，听到失神，那是NICK CAVE的foi na cruz，从来都不知道歌词唱的是什么，可是一听它我就想到苏联的解体，便好象回到了91年的夏天，入学军训回家，忽然发现苏联解体了，当时只觉惊诧，如今却总为之有种无名的怀念和忧伤，幻想着，那一年，在我无所知的某时、某地，有类似的旋律，回旋在浓雾封锁的广场上、人心中，待浓雾散去，日影现时，世界已经不一样了。
      冷酷总是比温暖更叫人难忘罢？想是这样的，否则，我怎么会留恋你呢。

    有几件事情，我一直拖着没说。一件是当初曾经为它寻找主人的小狗的后来。一件是O的妈妈的事情。
   
     那小狗，它后来找到了一个很好的主人，非常好，它改名仔仔，仔仔很喜欢它的新主人——915。
     每天仔仔都会叫915起床，带它出去遛弯，一个男人，一条公狗，相依为命生活了几个月，很快乐。
     后来，915要去出差，把仔仔放在SPICE那里，可能仔仔以为915不要自己了，它很生气，于是当天晚上就咬了SPICE，915连夜赶来，把仔仔放在就近的兽医诊所里。
     次日，诊所被严打了，小狗全被捉走，仔仔没有证，我们都没有钱去赎它出来。它的结果，就是我拖到今天都一直没有提这件事情的原因，总之，我不愿意去想这件事情了。

    上周六，2005年3月5日,天气忽然变得异常地好了，阳光明媚，疾风清扬，只是我早上醒来看这好天气，就觉出了悲伤，开始不明白，然后靠在落地窗上抽了一根烟，想了一会，就知道O的妈妈是要走了。我知道自己对这样事情的预感总是准的，于是开始等待它的证实，虽然同时我并不肯相信自己的预感。但是以往的经验告诉我，这预感是要验的。
   （ 中学的时候，姑婆去了，她女儿打电话过来告诉我们，电话一响我就知道这个电话是和死亡的消息有关的，而我那时候根本不知道姑婆病了。
    小学的时候，做梦梦到参加一个丧礼，过了几天，同学的父亲就没了，他早上起床的时候心脏病发，没了。）
    中午的时候，O的电话来了，我听到他的声音生硬、哽咽，他说“我妈没了”，然后电话断了。
    我们原说要买了大房子给她享福的；原说今年6月等我忙过了就回唐山然后和他们一起去北戴河玩的；原说明年春节他们再来广州的时候，要带他们去好多地方，譬如我们去了很喜欢的香江野生动物园的；原说要给她多买几件衣服的，因为上次她来的时候找不到卖适合年纪大的人的衣服的店……
    今年春节我们没有回去，总以为6月再回也可以，总以为他们会一直在那里等着我们，等到我们发达，等到我们有能力让他们享上晚福，可是却不是这样，根本不是我们以为的那样。去年就是我们一起过的最后一个春节，再也不会有这样的一个春节，我们原说要为他们做的事情，再也不能完整的完成，我们没有为他们做好的事情，永远不会有机会彻底地弥补……
     去年他母亲在广州的时候，帮O补了好几只穿了洞的袜子——O穿袜子总是2个星期就破洞——此后，再不会有人给他补袜子，一想到这，我就悲从中来。
     当然或许我也能做，我也可以补袜子，但是我不愿意，我知道有一些伤痛，有一些失却，就应该永远无法治愈，就应该让它永远留空，决不予替代，这样的怀念一个人，才是最恳切，最深沉。

        此后，他打电话回家，再不能说，“让妈来听电话”，这是怎样的缺失，我想我能体味。他就此失去了一种最重要的快乐，再不能挽回.

    躺在床上睡不着，翻开春节时候在古籍书店买的小册子《快速填词手册》。买的时候倒不奢望此后就能成为填词高手或者至少熟手，只是希望知道那些个词，究竟是怎么被讲究出来的。
    后来发现，原来这些平仄的音调，是我早已知道的。只是那些哀怨的话语，却仿佛已经过了道出的年龄。
    如今见人只是打哈哈，也不管真有趣假有趣，自己要先笑了给自己捧个场，作出嬉戏的姿态，其实心里早累了，想找个地方冬眠，不要这么强撑着乐了。   

    记得年少的时候总说，无论如何不要孩子，一旦有了孩子，连自杀的权利都没有了，自己都不能决定什么时候结束生命合适。后来有一段时间，几乎有点奇怪为什么会认定是要自杀的，为什么要40岁就死去，为什么不能安心地活到老了，和他一起在冬日的阳光里睡了不醒。
    现在忽然又明白了，原来有时候会等不及的，等不及地要离开，等不及地想烟消灰灭不留痕迹，等不及地要成为每一有形或无形的所在，等不及地想放弃所有意识……活着好象真的有点累人，太过快乐太过哀伤都是累的，于是有时候，会想当逃兵的。

    我不明白抽烟为什么要买ZIPPO，不明白为什么买ZIPPO要选正货……许多人觉得正常的想法，我都会认为那细想之下未免荒谬，有点世上本无事，人自扰之的意思。
    不过再一想，我真是多事。自己一本书买N个版本收着，就觉得很爽，不是也一样无聊。拥有一个，收藏许多ZIPPO火机，许也是叫人满足的癖好。