此后的一段时光，是非常辛苦的，但是仿佛也是我读研生涯中最快乐的一段。我的胃在
春寒和实验的夹击下，复发了更为猛烈的溃疡。他把所有的夜班都包下来，到了九点钟
就撵我回去。夜班是折磨人的，况且他白天也要和我一起做。溃疡在半夜十二点准时将
我唤醒。这样的折磨让我无法跟他分担夜班。师妹非常好，留下来帮他到十一点之前。
他做事的疯狂，却不因彻夜的未眠而消减一分。他的办公室有张折叠床，是夜间休
息的地方，但他很少待在那里。我第二日一早来换班的时候，他总在工作，床板上也多
半散乱着他夜间看的文献。一日，我找不到他。这个疯子正在楼下篮球场投篮。我把他
叫上来，骂道："真想早死啊？！一晚不睡还打球。"实验进展得不错，有些出乎意料的
收获。但是实验做得越好，时间就拖得越长。一开始只是一个夜班，后来拖成两个，再
后来拖成了五天。这个实验需要连续观察，连续调节参数。要得到一套完整的数据，人
没法离开。如果中间出一点岔子，所有的都白做了。他就从第一天坚守到最后一天。师
妹有一次说："你对师姐很关照，从不让她值夜班。"他恶狠狠地说："关照她？为啥要关
照她？我能忍受跟一个凶八婆一起工作，但不能忍受跟一个黄脸婆在一起。"师妹说："
师姐哪里黄？"他扭头道："快了。"他娘子打电话来问他死活。我接的电话，觉得很不好
意思。她在电话那头跟我说："没关系，没关系。总该他值夜班。他身体比你好多了。你
胃痛好一些了么？……"我非常感激这个女孩子的关照。但是日夜让她一个人在家待着，
于心不忍。晚上，她有时也来看看他。
后来我的那部分工作做得顺手了，所有测试和校对在下午五点之前可以结束。能够
稳定地采集数据时，小师兄和他去买了一些零食和啤酒，大家开始吃消夜。因为溃疡，
那段时间，茶都戒了。他们买了薯片，我却吃不多。他还恶作剧地给师妹买了棒棒糖。
小师兄有时吹吹笛子，师妹唱唱歌。他跟小师弟就在一边咧着嘴听。记得一天晚上
，停电了。我扔下手里的曲奇，狅奔到实验室。呼吸机和电热毯在UPS的支持下还正常地
工作着，我舒了口气。一转身，看见黑暗里他的身影，吓得我一哆嗦。他笑道："就这么
怕啊？平时不是横得很么？"我说："不知道这个UPS能撑多久。电什么时候来呢？""他们
去报修了。管那么多？不行也没办法，又不能人工呼吸。"他叫我去他的办公室，说大家
都在那里。他的办公室的门大开着，象个恐惧的黑洞。他说："不就停电么，这么怕。"
里面师妹叫我。我走进去，借着微光看到一群无事可做的人正坐在那里。
他的办公室我极少进去。有一天，师妹过来跟我说："我刚过去睡了一会儿，你要不要去
？"我撇撇嘴，道："你怎么能在哪里睡得着？不熏死啊？"师妹说："还好。""那个床垫
，是我买的。现在也不知变成什么颜色了。"师妹道："还挺干净啊。"我觉得奇了，道：
"他有时也要去歪一歪的么，那还干净？"
进去坐在床板上，仿佛没那么臭。风从房间里穿过，大家坐在那里，象小时候要开故事
会。黑暗不仅带来了空闲，还带来了心情的放松。在没有光的地方，人都比平时温和。
我们要师妹唱歌，她唱歌特好听，平时还有些害羞。我记得那天她唱"甜蜜蜜"。她的歌
声恍若月光。纵然是忙得腰酸腿痛的我，也仿佛觉得是浸在清泉里一般。这个甜蜜的夜
晚，仿佛是美丽的星子，在那段黯淡的日子里熠熠生辉。师妹吹长笛也很棒，可惜那天
工具不在手头。我们叫小师兄吹口琴，我喜欢"秃鹰飞去"那首曲子，刚好他也熟。跟着
琴声，我在心里轻轻地哼着："Away, I'd rather sail away, like a swan, that's
here and gone. A man gets tied up to the ground, he gives the world its
saddest sound…"在这久违的曲子里，我仿佛又回到了大学时光。一瞬间，仿佛不是坐
在这个狭小的房间，恍若坐在大学的荷花池边。
该怎么描述我当时的感觉呢？虽然这种感觉在我的生活中并非第一次出现，但很难描述
。我知道自己那一刻是快乐的，就是在时间轴上的这个点是快乐的，但是我无法在这个
点停留，因为时间是流动的。旧日时光那姗姗远去的背影在琴声里若隐若现，我无比清
晰地看到，今日的时光，一样会这样远去。我想到那些曾经和我共渡青春的人们，看着
这些给我带来这一刻快乐的人们，无法抑制心中的酸楚。他们和以前的那些人一样，给
予我快乐，但终究都会散了去。这一刻，我们在一起。这一刻过去了，无法挽留，亦不
必挽留。人走在时间里，如水草，只可接受冲刷，但不可挽留流水。快乐的日子，总是
一闪而过，我明白这个道理。我看到分别就在不远处等候，我知道它在哪里。我假装看
不到，可我不能看不到。带着未来那一刻的忧伤，沉浸在现在这一刻的快乐中，冰炭置
肠。
他们问我是不是累了，我说不是，我说我只是想起了大学里，周末的傍晚，图书馆前经
常放这个曲子。我跟他们说起那些尘封的旧事。蛮子突然说："有的时候，我心里有些一
闪而过的念头，或者感觉。我能感到它们闪过，但不清楚是什么。抓不住，更说不出来
。这一点，我很羡慕你。"我没有说话，小师兄拿了笛子，开始吹"送别"。这时，灯亮了
，暗夜带来的梦境瞬时蒸发。大家一跃而起，连声招呼都没打，各自冲回实验室检查各
自的实验。我看着那闪烁的示波器，却体会到"那一刻"已经流过去了。我已经站在另外
一个时间点上，再清晰不过了。
天气越来越热，我的胃渐渐好起来。实验又新加了一些测试项。这些新测试项和以前实
验的衔接，必须我来做。因此，实验开始后，我只有第一晚能回去休息，随后的两个晚
上必须待在实验室里。凌晨三、四点钟，我须得找个地方躺着。那个床垫，因为天热，
被扔在地上。我奇怪它的干净。一日，他在办公室躺着的时候，我去叫他帮我把另外一
套测试系统架起来。我推门进去，看见这个蛮子只有上半身躺在床垫上，两条腿就那么
放在地上。我瞥到这一眼，便十分清楚它为什么一直是干净的了。我一进去，他就醒了
，跳起来去干活。他总是那么警觉，纵然是在极度疲惫的时候，我也不曾见过他神志不
清。我做不到。在他走后，我担当起绝大部分的夜班。但是到第三天的下半夜，我就会
陷入昏迷状态。一次，我曾叮嘱小师妹帮我顶一下班。她在实验中遇到了困难，去办公
室叫我，我已昏死过去。估计就是用枪打我，我也起不来。
我们合作越来越默契，就像左手跟右手一样。越是默契，我越是难过。因为我看到远处
滚滚的浓云渐渐地压过来。我熟悉这密云，在它还没有浮现在天边的时候，我就知道，
它肯定地存在着，只是其他人都不信，包括他自己。我不能一再地说出自己的担忧，在
阳光还照耀的时候，装作它不存在。有时，我跟自己说或许它真的不存在，而是我多虑
了。
但是它终于开始浮现，从三月的时候，人人都听到远处隐隐的雷声。但随后是美丽的晴
空，大家以为是虚惊。可我不这么认为。它是存在着，性格、时间、地点决定了它的存
在。知道到五月结束的时候，人人开始相信它会来，只是抱有侥幸的心里，希望奇迹的
发生。我是不相信奇迹的，就算有，也是在别人的故事里。我身边没有。
这浓云压得人们喘不过气来。我知道我的担心不是虚妄，他也知道这一点，但他不愿意
轻易承认。他可以做很多很多事情，可以把很多很多事情做得非常漂亮，但是，这件事
，他不能左右。他终于折翅了。我看着那断翅坠落的全部过程，无能为力。
我记得他承认这一现实的那一晚。实验快结束了，我本是要等实验结束后回家的。但是
大家都留下来喝酒，我们的那个实验摊子先扔在那里没有去收拾。我也郁闷得不行，也
不顾刚刚过去的溃疡，拿了大杯子也喝起来。情绪不好，喝一点就不行。他把我剩下的
酒拿过去，说他需要。我记得在此之前，一次，他喝了酒，过来跟我说："一个人要做一
点事情，先决条件是他必须是一个人。只有是一个人，他才能享受工作的成果！"我记得
他语气里反复跟我强调的"一个人"，我明白他指的是一个有尊严，有自由的人。他跟我
说这句话的时候，我就知道他看到了我所看到的。穿过眼前的一切，我看到了他的远离
。对于无可改变的，我们只能用更加默契、更加辛苦的工作来麻痹大脑。
他喝了很多的酒。小师兄知他难过，一等他的杯子空了，就给他加满。我平时是反对他
这么放纵的，但是那一晚，我没有说话。记得是很晚了，他突然抬眼对我说："我本想着
我们在一起可以做出一些事情……"一年前，一次我郁闷着的时候，他安慰我说："别担
心，我们在一起通力合作，总会有成果的。"我只当是他一句安慰的话，没想到他这么在
乎他的诺言。我看着他，却发现他眼里的泪光。他别过脸去，说："对不住了，我……做
不到了……"我不能忍受这样的场面，对大家说我去收拾实验室。跑到实验室，我再也忍
不住，哭了。
我站在窗口，看着外面的灯火，身后的狼藉提醒我不是流泪的时候。止住哭泣后，开始
拆卸那些线路。但，强烈的情绪到底是会扰乱我的心神。过了一会儿，他到实验室来，
跟我一起拆卸。但都没有平时那么利索。小师兄跟师妹一起过来，他放下手里的东西，
跟我说："别管了！今晚就扔在这里！"小师兄说："去唱歌罢，我出钱。"师妹安慰道："
好啊。师姐，你想听什么？我唱给你听。"既然还在一起，何须用眼泪弄污了最后的快乐
？！我点点头。
平时我是不忍心让小师兄这么破费，但是那天我受了他的好意，我们大家都受了。在KTV
包厢里，我努力去想一些快乐的事情。"甜蜜蜜"是师妹的保留曲目，也是每次大家必点
的。我坐在那里，听着师妹那柔美的歌声，觉得有个师妹真好。师妹一首一首地往下唱
，我记得她唱了一首"big big girl"。我想起死党在她单身的最后一个春天，老跟我在
一起唱"亲密爱人"，便要师妹唱这首歌。我确信音乐是有着一种魔力，它可以保护我们
暂时地不受现实的侵扰。音乐所释放的轻松，让小师兄都跳出来要唱那首"热情的沙漠"
。这首歌变成了合唱，除了我，他们都加入进去。这帮人还作怪地在那个"啊"上拼命升
高音强。我被他们逗得乐死了。
一曲终了，蛮子回过头来看着我说："你想听什么歌？我唱给你听！"我想起他刚来的时
候，问我："我能为你做些什么事？"，于是便继续那时的风格，道："你会唱些什么？"
他说："随便！"他的确会唱很多歌，以前在实验室，他坐在我后面经常会哼歌。有的时
候，我看他空时，想听什么歌了，就先哼一句，他就会接下去。我曾经笑他跟个开关似
的，一触即发。师妹跳出来说："我揭发，他唱那首'三万英尺'非常好。"我笑道："就这
首好了。"这首歌，我听他哼过，但我自己从没有仔细地听过。那天，是我第一次认真地
听这首歌。我坐在那里，被这歌里高亢的声音所激动，决定了，他走时，要象个哥儿们
那样为他送行。
回到家，爱人问及他的境遇。我说他决定走了。"到哪里去？""不知道。""为什么会是这
样？"我跟他说起小时候读"孟子"，里面有这样一段：饿其体肤，空泛其身，行弗乱其所
为。小时候有一点老是想不通，觉得按孟子的风格，这应该是一个递进的句式。那么，
在那时的我看来，最可怕的应当是"饿其体肤"，这个应当放在最后。长大了，我才明白
，对于一个想做事情的人来说，"行弗乱其所为"才是最可怕的。爱人听后，没有说什么
，只是替他后面的路有些担忧。
一个人在做一个决定的时候，往往只想好要做什么，但怎么做，却不是那么容易想清楚
的。这个时候，如果客观环境也不是那么乐观，就更加想不清了。
自他决定走的那晚之后，他又受了一些没有预料到的打击。这仿佛是最后一根稻草，他
垮了。他把自己一整天关在办公室里，跟任何人都不多说话，包括我。我每次经过那紧
闭的门，心里酸楚，不知该如何带他走出那种令人窒息的境遇。或许应该让他一个人待
会儿，事情太多，他一时想不通。师弟、师妹挨个儿去找他，想安慰他，都没有效果。
我意识到这事情的严重，让大师弟去看他。大师弟平时没什么话，我想他去或许会有不
一般的效果。但是，不行。师妹一天跑过来跟我说："怎么办？说什么他都不理。"我打
电话给他娘子，或许，家庭的柔情能帮助他一些。但他娘子比我们还急，对我说："我的
话他也不听。每天回来也没有话。我都不知道后面他会怎么办。你去说说他吧……"
我不清楚他到底是怎么想的，也不知我去说他到底会不会有效。但我必须去了。他连篮
球也不打，听师弟说每天坐在那里象个木头。我推门进去，里面味道不好闻，想是密闭
久了。他看到我，眼神冷淡，道："你来啦？""嗯。"下面我就不知该说什么好，因为他
看我的那一眼，我就知道他知道我为什么来，来了要做什么，而他不需要。他不想理我
，他谁都不想理。我看着机器里面他下的游戏，这让我难过，因为，他在放纵。而这种
放纵，刚好说明了他的苦处。我在他身后站了一会儿，终于开口问他工作找得怎样。过
了一会儿，他说："不想找。""可是你必须去找。"他不再理我，开始打游戏。我站在他
身后，看着他的背影，第一次感到他是那么地无力。虽然他不理我，我还是要说。他不
耐烦道："别跟我说这些。我什么都不是！我什么都做不成！"我听了这话，心里凉了半
截，劝他说："这不是你的错。"他冷笑了一声，道："谁的错有什么关系！能改变什么呢
？你走吧。"我站在那里，什么也做不了。他继续埋头到游戏里去，我几乎都不认识他。
我站在那里，心里又气又痛。约莫有五六分钟，这个格局就那么一直保持着。
我终于不能再站下去。当时，我很想踹他一脚，哪怕把他踹跳起来反攻。凭籍着以前的
了解，我使出全身力气，把他的椅子转过来，让他面对着我。我对他说："你到底是怎么
啦？后面日子还是要过的么！"他被转过来之后，淡淡地看了我一眼，又转了回去，不发
一言。我站了一会儿，终于无法忍受，破口大骂道："你待着吧，你一个人好好地待着！
你这个样子，不如去死了的好！趁早去死了痛快！"说完，我摔门奔了出去。回到实验室
，我脸色煞白，哆嗦得厉害。师妹听见我的声音，她看见暴怒的我 ，以为他欺侮我了。
她跟师弟来劝我，我稳了稳神，对他们说："让他一个人待着吧。随他去，谁都不要去理
他。让他自己去想，我就不信他就那么烂在那里。"